Vai que é tua, Lúcio - mas volta ráaaaaaaaaapido! (Rumo ao Hexamedine)

Primeiro foi aquele jogo de totó ridículo com Tae, Te, King e Xing Ling Ling. Ou as brancas de neve ficaram com pena dos caras terem las orillas decepadas ou realmente é uma sorte danada ainda estarmos na África do Sul. Kaká (cafona isso, com k… pft) erra todas. Dunga xinga – isso é especialmente interessante em HDTV, embora a gente fique sabendo do gol depois da galera que está assistindo o Galfão no buteco da esquina da sua casa). O Robinho jogou essa? Não vi. Mas quem não estava preso no nó do trânsito do Ridijaneiro e viu o início do jogo disse que ele estava lá no começo sim, mas em seguida foi abduzido, que nem um amigo de @caiobarbosa. O jogo acaba com o autor do primeiro gol, Maicon (Jáquisson deve ser o segundo nome dele), fazendo um merchandising fofo da Avon que mamazita dele vende. Ah, um tal de Elano, de quem eu nunca tinha escutado falar, fez um gol e o Dunga imediatamente tirou ele.

Daí trombamos com os elefantões da Costa do Marfim. Elano faz um gol e Dunga tira ele. Luís Fabiano (quem?) faz um gol e sorri de orelha a orelha. Luís Fabiano faz outro gol e depois disso baixa o espírito do Romário nele, que praticamente não se mexerá mais até as oitavas de final. Apesar disso, sai como o melhor jogador da partida (baseado em quê, fifofa?). O juiz francês é horroroso, distribui um monte de cartões nas horas erradas, viu a ajeitada de ombro no nosso Romário 2010 e ainda ri. Bizonho. O Kaká bateu, errou quase todas e ainda conseguiu a façanha de levar cartão apanhando do Oboé, Evoé, Avohai – ou algo parecido com isso (mas com sotaque francês). Ah, o pobre do Elano de quem eu nunca tinha ouvido falar, além de ser punido pelo Dunga sempre que faz um gol, ainda teve a sorte de antes de rolar a substituição tomar uma patada tão feia na canela que a gente achou que tinha quebrado a dita cuja.

Hora dos irmãozinhos portugueses. A esta altura ninguém ainda esperava almoçar bacalhoada. O Brasil inteiro parou e ficou torcendo por um empate. Ainda bem que o loiro esquisito tatuado que atende pela alcunha de Coentrão (é quase tão estapafúrdio quanto Maicon e Liedson) mirou na câmera e não no gol, porque se ele não tivesse um chute horroroso, nóis tava fú. Ninguém com colhões de se mexer, só o Lúcio – e o Dunga (mas ele tinha que ficar fora de campo e, além do mais estava ocupado xingando coisas que eu não entendia porque tive que assistir no trabalho e sem slow motion em HDTV com o PVC só dava pra captar o tradicional “poooooXXa”). Luís Fabiano não fez nada, o Elano não pôde jogar por conta da canelada e, portanto, não houve nenhum gol para que ele pudesse ser substituído pelo Dunga logo depois. Cristiano Ronaldo não perdeu uma chance de apalpar as bundinhas Patropi. Ah, o técnico português – que conquistou o cuore da secretária da presidência que também tem bigodes, ó pá – tirou o loiro esquisito que mirou na câmera e pôs outro espantosamente loiro esquisito igual (mas com nome diferente, que eu não lembro). O Júlio César tomou uma pezada nas costas e quis competir com o Cristiano Ronaldo e praticamente fez sua toilete para todos os muitos telespectadores internacionais da pelada em questã. Cristiano Ronaldo conferiu o poder do gel do topete testando a permanência da bola no cucuruto antes de devolver a bola pro jogo pela lateral. O presidente da empresa levou uma vuvuzela – e usou – em uma sala de meio metro quadrado, com 30 pessoas e salgadinhos horrorosos e frios. Ah, ele também dizia que o Lúcio não tinha nada que se mexer e se meter a atacante. Em nenhuma das duas circunstâncias eu pude mandar ele calar a boca.

Daí que después da nossa meio mais ou menos primeira parte da Copa do Mundo 2010 voltei eu. Pra dizer que o Lúcio pode ir, mas que volte, rápido. Sem ele nossa defesa fica uó. Não fosse ele, a gente tava disputando, com sorte, o segundo lugar do grupo com a Costa do Marfim. Ele, pra mim, hoje mostrou porque é o capitão da nossa seleção passarinho. Se ninguém sabe o que é pra fazer, caralhoemHTDV, eu mostro. Isso mesmo, Lúcio. Fosse metade da seleção como você eu gritava com fé: rumo ao Hexamedine!

Agora é torcer pra gente não patinar contra o Chile. E pensar em uma estratégia pra assistir o próximo jogo das 11h – se houver oficórse – no buteco da esquina do trampo, em outro andar do prédio, mas longe o suficiente das vuvuzeladas e das observações horríveis de alguém que não sabe que, não fosse o Lúcio, a gente tava numa situação muuuito pior. Porque ninguém falou muito dele nos outros jogos – mas eu tenho certeza que foi muito mais importante que o Luís Fabiano, por exemplo. E o nosso técnico, que só quer colocar os reservas pra estrear nas oitavas de final, hein? Ainda bem que ao menos líder ele sabe escolher direito – sorte dele que não saiu ao povo brasileiro.

Se alguém quiser baixar o wallpaper do Coentrão, herói do peladão Portugal x Brasil, tem aqui, ó pá!

Duas perguntas que não querem calar:
1) Porquê o Dunga não testou os reservas antes das oitavas? 2) Se praticamente toda a nossa seleção joga há tempos na Zorópia, ela é brasileira? (Algo me diz que menos, muito menos brasileira do que quando eu era pirralha e o Falcão tinha cabelo, e não esse corte de ‘careca’ espantosamente feio. Feio, naquela época, era o Sócrates. E quem diria que essa referência ainda ia piorar MUITO…)

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